Консультация для родителей "Почему отношения с самыми близкими людьми не приносят радость?"

Почему отношения с самыми близкими людьми не приносят радость?

Что делать чтобы уменьшить взаимные обиды,

раздражение, гнев и ссоры.

Во время активной жизни, когда мы ходили на работу, встречались с друзьями, ходили в фитнес зал, магазины и т.д. многие люди жаловались на то, что им совсем не хватает времени на общение с близкими людьми.

А сейчас, когда ситуация кардинально изменилась... всех закрыли на самоизоляцию в четырех стенах мы получили возможность общаться друг с другом сколько нам захочется.

И что сейчас в такой ситуации во многих семья происходит? Вроде бы время есть, люди есть, а радости нет...

Многие семьи (даже шутки появились на эту тему в интернете) сейчас начали говорить о том, что возможность уйти из дома - настоящее спасение для нашей семьи от развода. Что же случилось?

Вроде бы все есть для общения и взаимодействия с детьми и между супругами... есть и время, и возможности, а от совместного времяпрепровождения, общения и взаимодействия, наоборот, возникают раздражение, боль, слезы, чувство унижения и собственной никчемности.

На самом деле, это и было раньше в вашей семье. Просто раньше был способ избегания этого "больного" взаимодействия (уйти на работу, увести детей в детский сад, пройтись по магазинам, сходить в бассейн), был способ избежать необходимости поднимать вопрос, о том что нет полного контакта, что взаимодействия как такового нет.

А сейчас бежать не куда и внутрисемейная проблема видна очень явно...

Человек просто погибнет без общения и контактирования с другими. Это жизненно необходимо!

Но лишь когда общение построено по принципу взаимообмена (отдать -взять) человек испытывает удовлетворение...

Любой контакт (будь то с супругом, ребенком или родителями) делиться на 4-ре этапа :

1 Этап. ЖЕЛАНИЕ войти в контакт.

Понаблюдайте за собой - как часто вы в себе подавляете желание вступить в контакт. Например возникает мысль "вот бы рассказать ему ....." и тут же следом возникает мысль "да он не поймет, не оценит; скажет что я глупая, ему будет не интересно"

И вот видите уже на первом этапе возникает отвержение своего желания. Естественно, никакого контакта не будет.

Что будет с человеком, который подавит в себе свое желание пойти на контакт?

Конечно, возникнет обида на того человека, с которым хотелось поделиться, здесь же возникнет и злость, раздражение на этого человека, ненависть, конечно же обесценивание. И какая уж тут любовь, вера, планы на совместное счастливое будущее, теплота отношений.

Т.е. в самом начале, в самом зародыше подавляется желание идти на контакт, а уже сколько боли, сколько накапливается чувства раздражения и злости, сколько обиды. И конечно же это все выльется в ссору, взаимную оборону, причинение боли друг другу... а если эти подавления своих желаний войти в контакт происходят не один раз за день - представляете, что будет твориться внутри человека...

Если же вам повезло, то вы переходите ко 2-му этапу.

2 Этап. ДЕЙСТВИЕ.

Т.е. какое-либо действие (позвонить, пригласить за стол поговорить).

Вы начинаете высказывать свою мысль, которой хотелось бы поделиться с близким человеком и тут слышите ответ " мне некогда" "я занят" "достала" " не хочу, мне тут лучше".

И контакт опять прерывается...

Действительно мы бываем заняты или у нас бывают объективные причины отсрочить контакт. Но чтобы на этой стадии не потерять контакт и не принести обид, злости, раздражения человеку можно сказать "я перезвоню тебе через 20 минут" "давай пожалуйста я досмотрю фильм еще 20 минут и я буду весь твой (добавить поцелуй)"

Но если грубый отказ или отсутствие реакции, то конечно опять возникает чувство обиды, злости, опустошенности, растерянности, возникают мысли "я ему не нужна" "да у нее никогда нет времени на меня".

Вот на самоизоляции, когда есть время - люди часто обрывают контакт на этой стадии. Например "ты не видишь, что ли я кино смотрю" - в этот момент и тон речи очень важен, и готовность дать поддержку, дать понять человеку что он ценность.

Но если контакт будет так резко и грубо прерван - возникает ощущение ненужности, что он не важен для значимого лица.  Я сделал шаг, а меня не восприняли, меня отвернули.

Если вам повезло возникает 3-й этап.

3 этап. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ КОНТАКТИРОВАНИЕ.

У любого контакта - есть границы контактирования.

Именно на 3-ем этапе контактирования возникает слияние, т.е. человек открывает свои границы для принятия информации, чувств другого человека.

Не нужно бояться слияния (сейчас многие теории гласят, что нужно защищать свои границы, не давать никому их нарушить) истинное "здоровое" слияние — это очень хорошее и нужное состояние. Если человек умеет входить в состояние слияния и потом обязательно выходить из состояния слияния с другим человеком.

Не норма - если, человек не выходит из состояния слияния (например, мать по отношению к взрослому 30-летнему сыну употребляет "МЫ" "мы с сыном решили, что..." — это не здоровое слияние).

Здоровый человек легко и свободно может входить и выходить их состояния слияния, когда это ему нужно. Слияние — это чувство единения (например, возникает при хоровом пении, в командной работе).

Иногда как раз на 3-ем этапе возникает следующая ситуация - люди не могут выдержать чувства слияния, не могут быть доверяющими и открытыми, не могут быть принимающими и начинают в этот момент: оценивать, обесценивать, осуждать " я же говорила тебя ...." "иди сначала уроки сделай". Какое тут единство семьи, какое тут воодушевление.

Если слияния не происходит, то возникает чувство неудовлетворенности, низкой самооценки, отвержения, боли.

Если вам повезло и у вас произошло слияние, после него идет следующий этап.

4 этап. ПОСТКОНТАКТ.

Для чего нужен постконтакт? Нужен для того, чтобы мягко выйти из того состояния контакта и обязательно завершить его.

Если нет чувства завершенности, то вся радость от контактирования смывается, это значит бросить на пол пути.

Во время 4-го этапа необходимо мягко выйти из слияния, мягко дать понять, что "я - отдельно" "ты - отдельно" "мы разные личности",но мы любим друг друга, уважаем друг друга. И на этом этапе можно обсудить , сделать выводы из вашего контакта, дать поддержку, сказать "я с тобой" "я рядом", обсудить этот контакт "как хорошо что мы поговорили".Вот в этом состоянии, когда вы разделились, можно входить в следующий контакт если это необходимо или остановиться и разделившись пойти со спокойной и довольной душой заниматься своими делами.

Благодаря этому этапу возникает чувство завершенности, удовлетворенности, спокойствия, состояния безопасности, защищенности, подкрепление своей самооценки — вот насколько важен контакт.

Если на 4-ом этапе не происходит завершения, если вы сделали мягкое, красивое завершение контакта возникает ощущение опустошенности, какого-то обмана, вроде бы был контакт, а удовольствия нет. Поэтому пост контакт очень важен.

А теперь, очень важно внимательно рассмотреть все циклы контакта и понять на каком этапе у вас происходит соскальзывание, где при контактировании (с любимым человеком, с детьми, с родителями) возникает проблема:

на 1-м этапе - "когда не стоит даже начинать",

на 2-ом этапе - "когда вы идете на контакт, а вас грубо обесценивают"

на 3-ем этапе - "когда человек не готов идти с вами на слияние, не готов с вами разделять ваши чувства и делиться своими"

на 4-ом этапе - "когда человек не дает вам чувства завершенности, поддержки и радости от произошедшего контакта.

Именно это наблюдение за собой может дать очень интересные выводы (например, когда ваш контакт с ребенком прерывается на 1-ом этапе - ребенок вам не рассказывает свои проблемы думая что вы опять будете его упрекать, стыдить, обесценивать; с супругом например у вас чаще контакт прерывается на 2-ом этапе - вы идете на контакт, а он его прерывает в грубой форме).

И вот здесь, когда вы разберетесь, где именно у вас происходить прерывание контакта, уже можно начинать что-то потихонечку менять, задавая себе вопросы:

- какие чувства возникают в этот момент, какие мысли;

- а что я сама делаю такого, чтобы контакт не состоялся;

- а как я пытаюсь наладить этот контакт снова;

- как я сама умею принимать посылы контакта;

- какой пример я показываю детям;

- слышу ли я потребности другого человека;

- и т.д.

И не нужно бояться начать менять взаимоотношения в семье с себя. Семья — это единая система, где действует закон диффузии (проникновения одного вещества в другого при их соприкосновении). Как только вы сами будете меняться - другие члены одной системы тоже будут меняться.

Здоровья вам и вашим близким!